alentejano-carro

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável.

Admirados, perguntam os conterrâneos:

"Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?"

"Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê

"o que é que se passa?" Atão ela disse-me "veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!".

Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me "para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!".

E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele."

Em coro, respondem os outros:

"E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia..."

IRS Benfiquista 2008

Dúvida colocada no site das Finanças:

"Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS.

Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como meu dependente? "

Resposta das Finanças:

"Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007.

No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente."

Avaliação de QI

José Sócrates visita  Inglaterra e vai jantar com a rainha. 

Às tantas, pergunta: 

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz? 

Ela responde: 

- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva. 

Sócrates, surpreendido: 

- E como é que a senhora faz isso? 

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair: 

- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti... 

Tony, todo educado: 

- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar. 

- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: 

"é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?" 

- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo... 

- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima. 

Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha. 

Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta: 

- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti. 

- Tudo bem, pergunta. 

- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? 

- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok? 

- Sem problemas. Até logo. 

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. 

Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde: 

- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!... 

- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado. 

E volta a ligar ao Sócrates: 

- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta. 

- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? 

E a ministra da educação, vitoriosa: 

- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!! 

- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!

cartas-divórcio

Ela deixa uma nota...

Querido, 

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. 

As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. 

Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. 

Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. 

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar. 

A tua Ex-mulher 

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar! 

______________________________________________________________ 

Ele deixa notícias para a posteridade...

Querida ex-mulher. 

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. 

É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. 

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. 

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. 

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR. 

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido. 

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. 

O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada.

Portanto cuida-te. 

Assinado: 

Milionário e Solteiro 

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

semelhanças e diferenças

Quais as semelhanças e diferenças entre um panilas, um homosexual e um gay?

Quanto às semelhanças, todos gostam de levar no mesmo sítio.

Quanto às diferenças, o panilas é um homem do povo, o homosexual é da classe média e o gay é V.I.P.

cheque brinde Finanças

Aceitam-se encomendas de t-shirts por e-mail e pagamento por transferência bancária. Estampamos sobre qualquer côr de t-shirt. Descontos de quantidade. Preço unitário: 20,00 €, já incluídos os fretes de transporte para Portugal Continental.

Asseguramos a confidencialidade dos seus dados pessoais, conforme as normas da Comissão Nacional de Protecção de Dados (CNPD).

Caso queira recibo, acresce o IVA à taxa legal em vigor.

Para mais informações ou encomendas, clique aqui.

Atendedor louco

*TRRIIIMM.. TRRIIIMM... TRRIIIMM...*

Responde o atendedor de chamadas:

"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."

* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;

* Se é co-dependente, peça a alguém que marque por si o 2;

* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;

* Se é paranóico, não sabemos quem é você, o que vocé faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;

* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você tem à sua direita;

* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;

* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;

* Por fim, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009.

Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

Em Cuba - enterro

Toda a família, em Cuba, surpreendeu-se quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.

O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal...

Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
"Queridos Papai e Mamãe:

Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.

Desculpem-me por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.

Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:

* 12 latas de atum Bumble Bee;

* 12 frascos de condicionador;

* 12 de xampu Paul Mitchell;

* 12 frascos de Vaselina Intensive Care (Muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!);

* 12 tubos de pasta de dente Crest;

* 12 escovas de dente;

* 12 latas de Spam das boas (são espanholas);

* 4 latas de chouriço El Miño.

Repartam com a família, sem brigas!

Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).

Sob a cabeça há 4 pares de "popis" novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito, não briguem!).

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um é para o Pepito e os demais para seus filhos e netos.

Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito). Dividam entre as mulheres; também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.

As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.

A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.

O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.

Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés.

Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).

A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custa caro).

Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim porque são caríssimos.

Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.

A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.

Com amor, sua filha Carmencita.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou, mesmo depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim). Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó que está, há anos, precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!! Com amor, Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar.

a realidade socrática engenhosa

Uma excursão à Nazaré, em pleno circuito da passeio turístico de fim de semana, de recreio após uma passagem pelas grutas da serra de mirad'aire.

Após a chagada, foi combinada a hora de regresso para as 17:00 horas. Estava a camionete parada no parque do miradouro do sítio da Nazaré.

Chegada a hora do adeus ao Sítio, as pessoas vão chegando e entrando para a camioneta auto-pullman com ar ventilado.

A hora da partida está no zénite e falta apenas um passageiro, contrariando os habituais hábitos de atraso dos portugueses.

Passam 15 minutos e o guia da excursão para procurar o excursionista em atraso clamoroso.

O motorista pede calma Às pessoas e diz que é uma situação habitual nestas andanças a que está habituado e só o regula mesmo o limite de chegada ao destino pelas 20:00 horas desse dia, que de resto podem passar comboios e automotoras, aviões e outras aeronaves, mudança de aeroportos e barras de portos: nada o perturba!

O guia volta passado mais meia hora e nada que uma figura de alguém conhecido seja familiar aos restantes 49 excursionistas.

A fim de entreter os animosos viajantes, diz uns gracejos e anuncia os novos passeios, daí a 8, 15, 30 dias para Badajoz, Algarve, Valença, etc.

As suas palavras vão tranquilizando as gentes habituadas às viagens, mas não às esperas que nessa coisa o guia é muito rigoroso, mas do 50º excursionista, nada.

As outras camionetas foram saindo e apenas resta aquela no parque. Ao fundo de uma rua, entrecurtada e sinuosa, começa a descortinar-se uma figura, calma e serena no seu deambular, virando a cabeça ora à direita ora à esquerda para nada perder em pormenores.

A maior proximidade da camioneta e o caminhar na sua direcção, faz parecer que o fim do desespero se aproxima.

O guia sai, para falar com o indivíduo, atenuar o embate dos restantes camaradas de viagem e dar-lhe um belo puxão de orelhas.

Viram-nos das janelas, a esbracejar e a falar alto, porém imperceptível. Os rostos de quem estava dentro do veículo foi abrandando a rispidez dos traços dos rostos.

Fazendo "ouvidos de mercador", o passeante atrasado vai andando em direcção à camioneta, na sua voz melodiosa e eloquente, esgrimindo argumentos e gestos embraiados nas palavras, que em nada satisfaziam o guia e, audível já no interior do autocarro, também alguns dos domingueiros mais dianteiros.

Para rematar, com um pé sobre o primeiro degrau e com os braços esticados ao varão de apoio na entrada, vozeirou para quantos o queriam ouvir:

"não fui eu que me atrasei, vocês é que se desencontraram de mim!"

A partir desse momento, esse indivíduo foi riscado das listas das excursões, cursou engenharia, fez projectos, recebeu a dobrar na exclusividade, expôs o país à clandestinidade económica europeia e continua a rir como se nada fosse com ele, mas apenas com os 99.999.999 portugueses.

Musician Fall

video: musician fall

Bar Hi Tech

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre

aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência

ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobrefutebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, para, pensa e resolve voltar e fazer

mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

- Uns 20, eu acho!

Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de vinho, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:

- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo ?